過去を大切にしすぎ
つくづく思う。
自分は過去を大切にしすぎだと。
前に進めないから過去にしがみつく
ではなく、
過去を大切にしすぎた結果、前に進めない。
そんなことを言うのはもう、このブログの中だけにしていきたい
と思いますー。
2016/10/20のすごく幸せな日記
あぁ、友達っていいなあって
最近すごく思えていて
それが嬉しくてたまらない
いろんな失敗もあったな
あんな頃もあったな
少しの不安は まだ あるけれど
なくしたくない
ずっと友達でいたい
そんなことを切に願うんだよ
おだやかな気持ちに包まれながら
大切にしたいと思うあまり
慎重になりすぎて
そんな姿は ぎこちなく映ってたりするんだろうか
あなたの眼には
輝く瞳の奥にね
ふしぎな優しさを感じる
すべて 見透かされてるんじゃないか
気づいてくれてるんじゃないか
なんて
思い違いかもしれないけど
今は 自然に笑えてる?
強がんないでよ
辛いことがあったら隠さないでいいんだよ
勿論 詮索するつもりなんてないよ
ただ ほら かなしい思いをさせたくないんだよ
私がつらくなるから
いつも元気でいてほしいと思う
そしたら私も元気になれるから
これからも いろんな時間を一緒に過ごしていきたい
きっと素敵な宝物になるんだろうな
あなたといるこれからが
楽しみで仕方がないよ
微笑みなのか
大笑いなのか
どちらもなのか
わからないけど
笑顔がついて来ると思うんだ
ねえ、ありがとう
これからの分も
ありがとう
本当に。
私は 幸せです。
高校入ってからの日記
私の頭の中の中心に あなたが立っていて
あなたを軸にして全てのことが回ってるみたい
石像のようだけどそれは砂糖菓子
甘くて幸せで いつか溶けてしまうかも
ほろほろと崩れていってしまう
甘過ぎるものは時に苦いのよ
あなたのことを想うたび
流れてくるメロディーは
優しくて切ないオルゴールのよう
途切れたら またねじを巻いて
ずっとずっと繰り返してるよ
思いっきり投げた一球だって
何かに当たらなければ気づかれない
ああ 河川敷は今
届かぬ想いで溢れてる
昔の日記
ぐるぐるぐるぐる同じところをずっと回っているのかも
希望を抱いて 楽しくなって
嫌になって 失望して
また希望を見出す
ガラクタの中から何かを探そうと
必死になっているけれど
そのガラクタに価値をつけたら
思い込むことができたなら
今も目の前にあるだろう
ずっと欲しかったものなんかが
きっと
同じ道を辿っているようだけど
きっと人生とは螺旋階段で
いつの間にやら頂上に着くんだよ
進んでる自覚なんてなくても
昔の日記たち
本当に大事なものは 実は生まれた瞬間が一番持っていたりして
徐々に無くしていくんだとしたら
明日買う予定のものとか 追い続けている夢とかに
何の意味があるんだろう
どれだけ考えてもわからないから
直感で選ぶことを決めた時みたいに
今ここにあるものだけを 見つめていけたらいいのかな
人類のゴールは一体どこにある
死ぬ為に生まれるのか?
命を繋ぐために生きるのか?
子供達の笑顔が人間の本質だと
傷付け荒んで穢れる為に 大人になっていくんじゃないと
言い切れるほど 幸せな脳みそではない
だけど 暗い森を目の前にして
簡単に諦めがつくほど 大人になんかなれてない
嘘でいいから「幸せ」と呟いてみれば そのうち現実になるんじゃないかと甘い考えを抱いてる
「この世は愛に溢れてる」
「明日はみんな笑ってる」
あぁ そんな夢物語
それだけを信じていればいい
嘘でいいから「幸せ」と呟いてみれば そのうち現実になるんじゃないかと甘い考えを抱いていたい
明日の自分に馬鹿にされてもいいよ
それだけを それだけを信じていれば
きっと、きっと…
昔かいた日記集
「Run」
少し手を伸ばした途端 いつもすぐに消えてしまうもの
追いかけようかと悩んでる間に
遥か彼方に霞んでしまう
全てを受け入れるなんてできない
現実なんて見たくない
小さい脳みそをいくら酷使しても 辿り着く結論は決まってそれ
静寂に包まれた夜
ひとり 布団を被って縮こまると
頭の中に次々と 浮かんでは消える
果てしなく広い大地のイメージが
心ごと空へ解き放つよ
「好き。ここにある全てが」
そんな風に言える日が またいつか来るのだろうか
今までずっと 目隠しをしてたってことに
やっと やっと気づいた
しかしなぜ気づいた
どうせなら 何も考えてない楽人と
昨日の晩ご飯の話でもして過ごしたい
道端に横たわる萎れたタンポポを
可哀想に、なんて見つめながら
複雑な文字の羅列を眺めて 眼薬を全身に差したい気分だ
そんなときにはブランコに乗って 口笛が遠くまで聴こえる理由を ぼんやり考えてみよう
光で満たされてく朝
ひとり カーテンの真ん前に立って
遠くで荒げる鶏の声に耳をすまし
通り過ぎていく昨日と 来てしまった今日に文句を並べつつ パジャマのボタンを外すよ
月は太陽に負けて 昼に姿を現さないけど
夜には何よりも輝いて 私たちを照らしてくれるじゃないか
きっと きっとそれでいいんだ
そんな月になれればいいんだ
北風に吹かれなくても
太陽に照りつけられなくても
さっさと脱いでみせるよ
自分を縛り付けるコートなんて
好き。
なんだかんだ言っても
嫌いで、それでいてやっぱり好き
目を背けたくなるくらいに眩しいこの道を
逃げ出したくなるくらいに真っ暗なこの道を
瞼をギュッと閉じて突っ走ってみよう
そうすればどっちも同じさ
どこまでも全力疾走
あー…
もう嫌だ。本当に…
自分がやりたいと思ったことをするのがどうしてこんなに怖いの。
本当はやりたくないと思ってるのかな…
反対に、やりたくないと思っていることほどやってしまうのってどうしてなんだろう
これも本当は、やりたいと思ってることなんだろうか
後悔して代償行為をして
辛くなって
それをずっと繰り返しているのに
私は 繰り返すことを望んでいるって?
自分の意思と反対のことばかりしてしまう。
どちらが本当なのかわからない。どちらを信じていいのかわからない…